這一屆孩子不是能懟,是太能懟了

 
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這一屆孩子不是能懟,是太能懟了

我發現養孩子有3大痛點:

1.沒有一筆錢能活到最後

2.輔導孩子寫作業

3.試圖跟孩子講道理

其中,最後一條尤為致命。

那些偏偏要和孩子講道理,認為我命由我不由天的父母,最後99%都是成功送上了膝蓋。‍♀️

前幾天,我看到黃磊老師的一則微博⬇️。

早上看到妹妹早飯沒吃完,黃老師就想和她談談不要浪費的事情。

先是對她說:「你現在浪費的東西將來你長大了就吃不到了。」

沒想到被妹妹輕鬆輕鬆拿下一血:

「所以我以後一直都會吃到糖,因為我從不浪費糖。」

黃老師不死心,又試圖從「動畫片里的公主都不浪費」的角度說服妹妹。

這時候妹妹又說了:

「公主從來都不吃飯,因為她們都忙著在演戲,沒有時間吃飯。」

K.O.

面對這些堪稱教科書級別的小機靈鬼,還想要跟他們辯論、講道理,還沒開口父母就輸了啊!

PART1

孩子懟人第一招:思維敏捷,以理服人

我覺得現在的孩子,他們全名應該叫:老母親和大豬蹄子聯名出品·杠精·反套路·熊·孩子。

打從會說話起,就一直在懟人從未被超越。

老母親說一句,他們嘴裡有一百句等著你。

而且每一句話都是直戳痛點,儼然已經成為了一支有組織、有紀律的懟父母小分隊,分分鐘讓你跪地求饒。

「今天2號了,你的工資條呢?」

「還沒發?不要再騙我了。我已經問過你的同事小悅阿姨了,她的工資昨天就到賬了!」

「怎麼扣這麼多?!哎呀,每一項都是我反覆提醒過的。」

「你去打聽一下,我們班韓梅梅的家長,工資是他們單位最高的。每個月拿滿勤獎、優秀員工、勞模、先進工作者。你呢???」

上面這些模仿家長語氣的懟人合集,全部來自於網紅小學生天天。網友們看了以後紛紛點贊神還原,表示同一個世界,同一款孩子。

當然,在視頻的最後我們才知道,這些話都是天天在老爸帶著耳機聽音樂的時候偷偷說的。

等老爸摘下耳機的那一刻,只剩下「我太愛爸爸了」、「我超級愛爸爸」的彩虹屁。

看看這思維,這應變能力!

簡直針針見血,刀刀斃命!

孩子一張嘴,就知有沒有!

微博上,有一位小女孩在針對老父親以嗷嗷喊叫為主的教育方式時,就來了一波以理服人的神仙操作。

「你罵人能不能用文化高一點來罵人呢?」

「你已經讀過小學、初中、大學,你還不會用好的句子、名句來罵人嗎?不會用古詩來罵人嗎?」

這無法反駁的質問,我哭了!

這天衣無縫的邏輯,我跪了!

PART2

孩子懟人第二招:簡單粗暴療效

現在的孩子都是人精,懟人不眨眼,教育有風險。

煽情的結束了,那他們就粗暴;防守還不夠,那他們就主動進攻。

總之,他們會的可多著呢。

比如,一位黑人媽媽剛剛箍了牙齒,正拍視頻跟網友們分享自己的感受。

旁邊的兒子輕鬆幾句話就惹得媽媽大打出手,秘訣就是直擊痛點。

媽媽:「我今天箍了牙……」

鵝子:「你要是不吃那麼多糖果、零食的話,就不用箍牙了。」

媽媽:「總之,這個夏天我將是最嗨的辣妹。」

鵝子:「得了吧,你算什麼辣妹,你就是個牙套妹。」

幾個回合下來,這位媽媽總算明白一個道理:強大的武力才是震懾話嘮的唯一途徑。

試圖跟孩子講道理,最後的結局就是一個急赤白臉、斯文掃地;一個屢敗屢戰、沒心沒肺。

別看這一屆熊孩子懟父母的樣子貌似是簡單粗暴,實際上卻是粗中有細,突出重點!

因為他們太擅長使用反問句了!

在一檔綜藝里,伊能靜就曾分享過自己跟兒子哈利第一次吵架時的情形,當時兒子想要學剪輯,但伊能靜想讓他學編劇,兩人發生了衝突。

哈利問她:

「你怎麼知道你知道的就是全部呢?!」

「我的未來你去過嗎?!」

這……好像也沒什麼不對。

伊能靜聽完以後,只覺得像被敲了一棒子。

這個世界沒有什麼「別人家的孩子」,自然也沒有「別人家的父母」。什麼辣妹明星有錢沒錢,在被懟這方面,孩子總是一視同仁的—-

不管三七二十一,懟就完事了。

PART3

孩子懟人第三招:強硬認慫無縫切換

當然了,這屆孩子大多數求生欲還是比較強。

表現在什麼方面呢?

主要就是寫作業的時候。

作為當代親子關係的重大考驗,在進行寫作業這項活動的時候,熊孩子們清楚地知道,一個不小心,就不再是講道理的事情了。

只要情形不對勁,或是大哭,或是秒慫。

前一秒還是一心求死,後一秒就是「皇軍托我給您帶句話」。

在這種敵我矛盾一觸即發的情況下,熊孩子依舊是邏輯感人,但往往會增加一些苦情的戲碼。

媽媽很激動,女兒也在一旁邊哭邊說話,每句話都帶著哭腔,還間雜著吸鼻涕的哼聲。

女兒突然提高音量:「就這個題我都給你講幾遍了還不會!我跟你學的對嗎嚶嚶嚶?!對嗎鵝鵝鵝?!」

媽媽:「今天這個問題,是不是媽媽教你一個多小時了都沒會?」

女兒:「你現在再教我最後一次,我把這些都念完了,你,你讓我玩這個玩具。」

女兒不怎麼哭了,雖然態度還是無比強硬,但是內容開始服軟了。

最後兩人各退一句,媽媽不再嗷嗷喊,女兒也繼續抽抽嗒嗒地寫作業。

正是這種粗暴與苦情,自由切換的演技。讓孩子在跟父母講道理的時候,能夠在一定程度上充當滅火器的角色。

反正山水有相逢,誰也不知道孩子的一頓毒打和老母親的腦溢血誰會先到來。

這時候置身事外的老父親上線了,此刻他最關心的事情,莫過於囑咐女兒:

「一會兒你學完習趕快給你媽哄好,別最後連累我了。」

PART4

跟孩子講道理是真的上頭,但也是真的有些欣慰。

記得蔣方舟說過一句話:「堅持自我的前提是找到自我,這樣才能夠抵抗住瑣碎生活對人的消磨。」

有些孩子一直很聽話。父母跟他們講道理,或者批評他們的時候,他們幾乎很少反駁。

不是因為認識到自己的錯誤,而是因為太過在意父母的評價了。後來,「聽話」的次數越多,自我被殺死的痛苦也就越多。

到最後,這些孩子更是一切以滿足別人的需求為先,不敢表達自己的意見,活得極其壓抑。

如今,雖然娃反駁家長的方式有一萬種,也經常「懟」得老母親們懷疑人生。我覺得也不全是壞事,這孩子有他自己的想法。至少在我看來,讓孩子在面對自己不贊同的觀點時,能夠理直氣壯地說「不」,本來就是家庭教育裡面很重要的一部分。

這世界上已經有太多聽話的乖寶寶了,多一些邏輯嚴謹、嘴炮能力max的「熊孩子」似乎也不錯。




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